Retour vers Paris, j'ai relu dans le train ce que j'avais écrit hier. Avancé un peu. corrigé déjà surtout. J'avais rendez-vous avec Nicole, rue de l'Arbalète. Nous avons parlé longuement de l'avenir de sa maison. Ce n'est pas qu'elle s'inquiète, ni qu'elle se décourage, bien au contraire, mais il lui faut toujours des perspectives fraîches. Elle va publier de magnifiques textes. Son catalogue est impressionnant. Qu'est-ce que je peux faire pour elle? Quelques idées, quelques contacts. C'est tout pour l'instant. Je n'ai ni les moyens, ni les jours, de travailler bénévolement. Pourtant, je suis si attaché à Caractères... Je vais réfléchir au comment. Ce n'est pas une dette que j'ai là. C'est un devoir de temps. Je n'avais pas seize ans quand j'ai poussé la porte de Bruno Durocher, par hasard, rue Sainte-Marthe. Il a publié mes poèmes. Il m'a laissé ce sentiment que c'était possible, tout simplement.

Marie a appelé en fin d'après-midi. Grande nouvelle. Elle commence en septembre dans sa galerie d'art. Je suis soulagé. Heureux pour elle. Georgette priait saint Joseph. Je croisais les doigts. J'y pensais sans cesse. Je pars rejoindre Amélie au prix des lecteurs de L'Express. C'est Nathacha qui l'a obtenu et là aussi, je suis content.

Marie a pris le train pour Paris un peu passé midi. Je suis allé me baigner en rentrant. Personne sur la plage. L'eau était froide et bleue. J'ai rangé quelques affaires. Rêvassé et traîné. J'ai relu les pages du Journal intime de Loti qui parlent de la mort de sa mère. Il est temps que je travaille. Demain matin j'irai au cimetière porter quelques branches de rosier. Des Cecile Brunner. Toutes petites, rose pâle, parfumées.

Nous avons dormi tard. Traîné au petit déjeuner. Pain grillé et confiture d'oranges. Amélie a fait au grand jour le tour des travaux. Je pensais : Nous sommes chez nous. Et je me répétais Chez nous comme une rassurante ritournelle. Ce sentiment que le temps se rattrape. Marie a émergé vers midi et demi. Cela faisait comme des vacances. Tout s'est écoulé doucement. Rangements. Nous avons fini la journée tous les trois aux Fontenelles. Un bouquet de roses. Les trois premières framboises. Une grosse botte de radis...

Marie est arrivée dans l'après midi. J'étais quelques minutes en retard à l'arrivée de son train. Tout le quartier de la gare est en travaux et il faut faire un grand détour par Donville. Elle m'a fait de grands signes. Elle avait avec elle tout un petit barda. Et son arc et ses flèches... Je ne sais pas si elle aura l'occasion de s'en servir ici. Le jardin est vraiment trop petit. Elle devrait aller sur la plage mais cela risque d'être un peu compliqué : il commence à y avoir du monde. Les baignous sont de retour, disait mon père.

Le mois avance. J'ai été pris de panique tout à l'heure. Il me reste deux papiers à rédiger, j'ai deux émissions de radio à préparer, deux éditions à terminer, une préface. Je ne sais vraiment pas comment faire avec le temps. Je sens bien que j'ai besoin d'une vraie parenthèse d'écriture mais je n'arrive pas à l'ouvrir. A l'entamer. Mes livres se dessèchent doucement en moi. Deux ans sans d'autres lignes que des brouillons. Comment font les autres? Peut-être évitent-ils simplement de se poser des questions...

je vis au rythme des travaux. Dernières journées de chantier. L'électricien est venu poser les radiateurs, tirer des câbles, installer des éclairages. Il revient demain. J'essaye de mon côté d'être efficace, mais je prends du retard. J'ai le tort de ne pas laisser le rythme s'installer tout seul. Toujours mauvaise conscience de quelque chose. Je devrais avoir terminé tous les papiers jeudi.

Nous rentrons de Nantes. Le but premier de ce périple était d'aller chez Ikea (c'est le seul dans la région...) afin acheter d'absolues indispensables bricoles pour la maison. La vraie raison consistait surtout à rendre visite à Sixtine et Edouard qui se sont installés là-bas depuis un an et demi. J'avais fait leur connaissance à cette époque. Ils reprenaient leur train à Montparnasse après je ne sais quel voyage. Nous étions allés dîner aux abords de la gare dans un très très mauvais restaurant et cela n'avait eu pourtant aucune importance. Amélie et Sixtine se connaissent depuis longtemps. Elles ont beau ne se voir que de loin en loin, elles continuent de partager une complicité qui m'étonne. Moi, mes retrouvailles tardives avec des amis d'enfance ou de jeunesse, m'ont toujours effrayé du peu que nous avions à nous dire. Quel malaise. Quelle profonde tristesse. En désespoir de cause, on s'acharne à tirer sur la corde usée de la nostalgie. Il ne vient pas grand chose... Sixtine et Edouard habitent une maison des années cinquante, toute en étages, plongeant sur un minuscule jardin moussu. Ils ont trois petits garçons. Pierre, 7 ans, Ferdinand, 5 ans et Victor, un an. Le cadet est rêveur, faussement hardi, on le sent le coeur bousculé d'affection. J'avais en commun avec lui, enfant, cette passion profonde pour les bonbons qui ne se réduit pas à de la gourmandise. C'est se raconter des histoires la bouche pleine. Ca ne s'explique pas : ça se reconnaît. A table nous avons parlé catholicisme et bord de mer, justice immanente et foires aux vins. Sans effort, d'un verre de chateau gloria l'autre, nous avons étiré le déjeuner jusqu'à cinq heures.

Le menuisier installe des tiroirs. La peintre peint. J'ai fermé la porte de mon bureau. Je bats en retraite. J'ai fini une série de petits papiers pour Le Pèlerin. Retranscrit la moitié des entretiens que j'ai réalisés pour leur série d'été. J'ai du retard, mais ça avance. Je me fais compte à rebours. J'ai hâte que tout cela soit fini. Je me suis payé le luxe, au téléphone, de répondre que je n'étais pas à Paris et que, non, je ne pourrai pas aller à cette réunion, ni à ce déjeuner. Dix minutes à la plage tout à l'heure. La marée descendait. J'ai relaché le galet d'habitude que je traînais dans la poche depuis deux semaines. Il était devenu tout terne. Il s'est mis à briller comme une opale noire lorsque je l'ai rendu aux ridelles du jusant.

Déménagement chez Buchet ce matin. J'ai un bureau, un vrai, que je n'ai plus besoin de partager avec personne. J’ai fêté ça en déjeunant tout seul à L’Acropole, le grec de la rue de L’Ecole-de-Médecine. Je l’ai toujours connu ce restaurant avec son décor en formica façon bois, ses compositions « helléniques » au mur et ses tables agencées comme à la cantine. Le retsina n’était pas terrible. En fait, il n’est plus vraiment buvable nulle part. A chaque fois, il ressemble à un blanc éventé. Je partage avec Pascale la nostalgie de ces vins forts aux relents de térébenthine. Elle en trouve encore, dit-elle, quand elle va dans les îles. Elle part bientôt pour les Cyclades. Elle y reste un mois. Nous nous sommes dit au revoir pour de bon cette fois.

Je retrouvais Christine au Sauvignon pour les dernières commandes de papiers au Monde. Josyane est passée en coup de vent. Elle a juste trempé ses lèvres dans son verre avant de filer. Amélie nous a rejoints. Nous sommes allés dîner tous les trois chez Moissonnier rue des Fossés-Saint-Victor. Je me sens à l'aise là-bas. On est comme en province, il y a très longtemps. A la fin du repas (à cause du brouilly frais), je me suis énervé, sans qu’on me dise rien, à propos d’un auteur aux livres imbéciles. Cela ne valait pas la peine. Non, vraiment pas du tout. Il y a tant d’autres gens dont on peut dire du bien.

J'avais des tas de questions à poser sur tabou et douleur, tabou et souffrance, mais le débat est parti autrement et, surtout, il fallait laisser parler le public. J'espère que ça allait. C'est passé maintenant... Nous avons déjeuné avec Evelyn, Colette et Emmanuel Venet. Il part à l'automne en résidence d'écrivain à Montréal pour terminer son prochain livre. Jean-Pierre y vit depuis maintenant pas mal de temps. Il fait du design graphique, je crois, à Outremont. On s'était revus par hasard près des Deux Magots, il y a cinq ou six ans. Nous avons partagé ce temps où l'enfance bascule. Senlis et le collège. Rue du Moulin-Saint-Rieul. Rue du Moulin-du-Gué-de-Pont. Nous avons en commun une cartographie intime. Des repères, des amers, des fourches, dont je sais maintenant que je ne sortirai pas.

Je me suis senti épuisé cet après-midi de dimanche. Barre aux reins, tête lourde. Amélie était un peu vague aussi. Nous nous sommes forcés à marcher jusqu'à la place des Terreaux. Le bruit de l'eau sur les chevaux de Bartholdi. Devant nos cafés en terrasse, je crois que nous avons dormi un peu.